Це все виявляється гріхи, і всі ці гріхи треба "проробити" і "пробачити". Тобто уявно пережити такі ситуації по новому, з розумінням того, звідки виникає сором. Ну і не соромитися більше.
У таких гріхах можна звинуватити соціум. Це наше оточення прививає нам комплекс неповноцінності. Але хоч винуватий і соціум, але провина і гріх на тобі. То ж і відповідальність лежить на тобі. Тут є декілька варіантів. Можна зробити деякі речі, які знімуть з тебе почуття провини. За штани потрібно вибачитися перед мамою, та не забути сказати їй, як ти її любиш. Бо ти не супермен, а звичайний хлопець з дурними фантазіями, які не дають дивитися під ноги. З кафе і букетом трохи складніше. Тут треба на себе брати відповідальність. Якщо в тебе вітер в карманах, або зароби, або дістань грошей, або не зазіхай на дівчину, бо щоб шукати такого роду задоволення, потрібні гроші. Якщо не хочеш крутитися і шукати гроші, просто засунь своє задрате до неба лібідо у вже відоме місце і забудь про дівчат. Як компенсацію можеш собі дозволити думку, що вони навіть не здогадуються, що вони втрачають… . А якщо ці гріхи вже відбулися, і ти просто проробляєш минуле, потрібно примиритися з тим, що ти не супер герой, не Казанова, не Шварценегер і не Ален Делон а звичайний хомо задротікус. З тобою вже це все відбулось і ти вирішив просто прийняти це все, записати на свій рахунок, взяти на себе відповідальність, зробити певні висновки на майбутнє і жити далі, пообіцявши самому собі, що у наступний раз зробиш по іншому. Можливо зробиш і не так, як запланував, але хоча б просто по іншому. І у наступний раз, який обов'язково буде, бо людина істота недосконала, і ти знову утнеш щось подібне, потрібно знову аналізувати ситуацію post facto, і знову обіцяти собі, що у наступний раз все буде по іншому. Саме так, від гріхів не виходить спекатися раз і назавжди. Цьому процесу треба вчитися, як і любому другому умінню. Лише через тривалий час сам плин життя стане таким, що тобі менше треба буде аналізувати минуле, бо ти навчишся чинити лише те, за що готовий взяти на себе відповідальність.
Можна було б забити на цей процес, але я вже логічно довів собі, що з гріхами не варто надіятися на хоч і малоймовірну, але все ж на імовірну можливість отримати свій персональний рай.
Однак, не всі гріхи залежать лише від тебе. Найсерйознішими гріхами, що не бажали відпускати мене в результаті самосповіді, виявились ті, що базувалися на інстинктивному страху смерті. Наприклад, троє гопників роблять тобі гоп стоп. А ти – дрищ, що не може покласти їх обличчям у землю. Тобі страшно до блювоти. І ти стоїш і спостерігаєш, як молодший із трійці, якого можливо ти б і переміг один на один, з самовдоволеною пикою, витягає з твоєї кишені декілька монет, хоч і не великих, але зекономлених тобою від сніданку, щоб купити якийсь дріб'язок для задоволення. І страх, це не головне. Головне, що тобі до біса соромно. Насправді, тобі більше соромно аніж страшно. Соромно за те, що стоїш опустивши руки, соромно, що можливо ще хтось бачить цю ситуацію, соромно, що мріяв ще вчора, коли читав книгу Купера про індіанців, як розкидаєш ворогів однією лівою за допомогою хитрих прийомчиків, а зараз стоїш, запхавши всі свої фантазії в одне місце.
Треба розбиратися. Причина цього сорому, як і причина страху, у тому що ти боїшся фізичних ушкоджень. Тобі соромно боятися уколів у лікарні, але ти їх боїшся. У глибині цього лежить страх смерті. Тобто ти боїшся не самого болю, як тобі може здаватися, ти боїшся отримати ушкодження, за якими може настати смерть. І твоїй підсвідомості байдуже чи перед тобою ствол пістолета, чи кулаки гопоти, чи малесенька голка шприцу. Підсвідомість сприймає загрозу як факт, не беручи до уваги його розміри і гіпофіз автоматично робить вприск адреналіну у твою кров. Отже треба було зрозуміти що таке смерть.
А смерть, хто б вам що не розповідав, це просто невідома ситуація. Тобі розповідали, що після смерті, або нічого не існує, або настає потойбічне життя, але підсвідомо ти розумієш, що це все не більше ніж брехня і фантазії, тому що жоден із тих, хто розповідав тобі цю сумнівну інформацію, ще не вмирав. І лишається у тебе лише той факт, що про смерть тобі просто нічого не відомо.
Ми боїмся того, що нам не відомо. Відомий страх перестає бути страшним. І для того, щоб здихатися гріхів зав'язаних на страх смерті, мені потрібно було спекатися страху смерті. Це, я вам скажу, та ще задачка.
Варіантів розібратися з питанням смерті у мене було два. Першим було ненадовго умерти насправді. Влаштувати собі клінічну смерть на час від однієї, до п'яти хвилин, тобто максимум часу, поки не помре мозок, бо якщо мозок встигне померти, то після воскресіння я буду ідіотом або овочем. Існує декілька практик клінічної смерті. В теорії, після зникнення серцебиття, ще чотири, п'ять хвилин мозок продовжує жити. Отже після чотирьох хвилин у стані трупака, мій вірний товариш, професор медицини з докторською ступінню, повинен був мене реанімувати, і після посмертного шоку, мені ще довго належало рефлексувати на стан своєї смерті, та радіти тому, що маю такого вірного друга, який повернув мене з того світу.
Маю заявити з усією відповідальністю, що від першого варіанту я вимушений був відмовитися. На моєму відповідальному рішенні позначився той факт, що я не вважав тимчасову смерть справжньою. Якщо перестане битися серце, мозок все одно ті чотири хвилини буде жити. Отже я не зможу вважати себе мертвим, і всі мої спогади про стан смерті, можуть бути просто галюцинаціями, які ловлять люди від нестачі кисню.
Був іще один факт, який не давав мені можливості задіяти перший варіант мого знайомства зі смертю. У мене ні у товаришах, ні у знайомих не було професора медицини, а довіряти своє життя невідомому ескулапу я б не наважився. Біс його знає, що у нього в голові, і чи дістане у нього досвіду витягнути мене з лап смерті, тим більше, оскільки він мені не друг, і не родич, то за це потрібно платити купу грошей, тому що такий експеримент у нас вважається дуже і дуже незаконним. Та і з грошима у той час було не дуже добре. Хоча, видно така вже я людина, що з грошима у мене все життя було не дуже добре… .
Що таке? Відчув зернятко сорому від нестачі у себе грошей? Отже використовуємо нашу практику: приймаємо відсутність у мене грошей як даність, або як унікальну рису, або як винятковість, що вигідно відрізняє мене від інших самців роду людського, та даємо собі обіцянку в наступний раз знайти час і заробити грошей, або усвідомити той факт, що відсутність грошей ніяк мене не принижує. Можна ще зібгати папірець із зображенням слона у кульку, та ображено закинути її у смітник.
Що, немає ані слона, ані паперу і за це також соромно? Не біда, повторюємо практику з пункту один і до цього місця тільки з приводу відсутності у мене паперу з зображенням слона, а заодно і з приводу відсутності у мене паперу взагалі без зображень.
Приблизно так, у мініатюрному варіанті, працює стандартна практика самосповіді та самовідпущення гріхів.
Отже повертаємося до смерті.
Відкинувши варіант номер один, я зосередився на варіанті номер два. У цьому варіанті я вирішив скористатися вірою. Скажу вам, як до певної міри атеїст, віра досить гарна річ, а головне, проста у використанні. Принцип мого досліду був доволі банальний. Оскільки я не міг достеменно взнати, що відбувається після смерті, то я міг просто повірити в те, що знаю, що саме відбувається після смерті, на основі мого власного досвіду. Спочатку гарненько уявити, а потім повірити, що уявна картинка і є справжня. Не знаєте як це працює? Можу навести приклад. Станьте рівно на підлогу з закритими очима. А тепер просто уявіть, що ви стоїте на самому краєчку десятиповерхового будинку. Тільки гарненько уявіть. Якщо ви нормальна людина з нормальним страхом падіння, у той момент, коли ви відчуєте вітерець висоти на обличчі, вас поведе назад. Наш мозок не відрізняє реальність і фантазію. Цим можна скористатися у критичний момент, коли реальну небезпеку можна виставити перед собою, як видуману і заспокоїтися. Але це трошки з іншої опери.
Добре пам'ятаю той день. Сказавши собі: "Легкотня! Мов два пальці об асфальт!", я роззувшись пішов до дивану, не роздягаючись завалився на нього і уявно здох… .
Не знаю чи впав я в транс, чи в стан глибокої медитації. Я не контролював розслаблення кінцівок і дихання, як рекомендували практики, я за це просто не думав. Я просто закрив очі і старанно, з усією відповідальністю, щоб потім не переробляти по триста разів, уявляв, що перестав жити.
У такому стані, як я дізнався пізніше, я пробув чотири години. Час змазався і став неважливим. Мене не було. Було лише моє тіло, що охололо і чекало на поховання, переодягнене у мій старий випускний костюм. Моє тіло значно виросло з часів школи, тому костюм був застібнутий на всі ґудзики спереду і повністю розрізаний ззаду. "Хто там побачить?" Щелепу підв'язали бинтом. Тим же бинтом зв'язали руки і ноги, підрізавши жили під жижками і коло ліктів, бо на дивані ноги і руки криво заклякли. Коли помили тіло, щоб під мене не підтікало, вирішили ізолювати природні отвори, та не довго думаючи, одягли на мене під костюм щось, на кшталт дорослого памперсу з поліетиленового пакету та вати. Прагматично подумалося, що можна було б вчинити простіше, зав'язати спереду, та заткнути ззаду. Хоча це вже можна визначити, як знущання з тіла покійника. На ногах були білі капці. Певно, їх придбали у ритуальному бюро. Мені було повністю байдуже хто прийде на мій похорон, і чи буде хтось журитися за мною? Я просто беземоційно спостерігав як моє тіло у гробу, під землею, на півтораметровій глибині, швидко розкладається. Як на надутому обличчі з'являються товсті хробаки. Мене не цікавило, чому я можу бачити все у темряві і звідки взялися хробаки у щільно зачиненому гробу? Я пришвидшив час і зупинив спостереження, лише коли просіла могила, прогнила і продавилася дешева фанера кришки гробу і земля стисла мої решки у своїх чорних обіймах.
Полишивши це сміття, я повернувся у часі і просторі до свого мертвого тіла на дивані.