А гарчить, як справжня тварюка.
У парку темно. Тільки його лампочки світяться.
Зараз я тобі, Гришенько, влаштую кордебалет Цікаво, як ти того хвоста почепив? На півкілометра стирчить…
Гришка підійшов до мене кроків за два. Блимає лампочками і гарчить.
Я як стрибну з-за лавки, як ухоплю його за хвоста, як зареву:
– Ау-у-у-у!
Він як з переляку заревів, як рвонув, аж кущі затріщали…
Мені дух забило. І руки обімліли. Хвіст то ж справжній, живий…
Сьогодні я дізнався, що й тигр був справжній. У село зоопарк привозили. Так він із клітки виліз. Кажуть, сам з переляку знову забився у клітку. І від людей голову ховав…
Тріумф праведника Івана
Рай є рай. Раз ти сюди потрапив – живи вічно і втішайся вічно. А як чесному праведникові втішатись? Цигарок він не палить. Горілки не п’є. За жіночими принадами по райських кущах не звивається. Тож надумали чесні праведники конкурс влаштувати. На оратора кращого.
– Хай, – крикнули одноголосно, – за голову жюрі буде велемудрий Соломон. Хай визначить він розумом світлим, хто з нас глаголом своїм довше публіку під гіпнозом тримати може…
Першим за трибуну вийшов доісторичний праведник Кунгу-Мунгу. Він стрибав, вигинався, показував публіці язика, махав кулаками, пищав.
Його обсвистали.
Опісля виходили ще з десять ораторів. Публіка з нетерпінням чекала праведника Ціцерона.
Коли той вийшов за трибуну, публіка заревла: "Слава Ціцерону!" Коли він промовив перше слово, всі перестали дихати. І не дихали до кінця промови. А коли Ціцерон закінчив, його довго гойдали на руках і кричали: "Браво!"
Та вийшов за трибуну праведник Іван. Прогримів своїм громогласним басом. Махнув перед собою десницею. І не було праведника, щоб від подиву не роззявив рот. Від Іванових слів на безтрав’ї почала рости трава. Сухі дерева розпускалися, зеленіли, цвіли й зразу ж плодоносили. Вода в райських ріках перетворювалась на молоко.
– Яку школу ораторства закінчив ти, чесний праведнику? – спитав Івана велемудрий Соломон. – Що глагол Ціцерона перед твоїм зблід, як перед сонцем місяць?
– Ніяку, велемудрий Соломоне, – скромно відповів праведник Іван. – Я в молоді роки раз переміг у змаганні. А потім усе життя ділився досвідом…
Перша ластівка
Викликали мене туди. На килим. Пропонують:
– Думка є. Щоб ви при побуткомбінаті організували бюро знайомств. Треба це діло поставити на державні рейки. Розлучення в районі почастішали… І пам’ятайте: наше бюро буде першою ластівкою в області…
– Може б, – кажу, – краще Деркач цим зайнявся. Завідуючий заготконторою… У нього досвід є. Та й не одружений. А в мене жінка – Отелло…
Не викрутився. Мусив організувати.
Почав з кадрів. Головним спеціалістом призначив Альберта Федюка. Він років зо два був у місті масовиком-витівником. На людській психології знається. Його заступником – Івана Козяренка. Що працював на заготівлі кролів. Район знає. Призначили також інструктора – Федю Баранця. Що потопаючих на пляжі рятував. Та інспектора – Романа Бовкуна, який пожежником був…
Взялися за діло. Довели нам план. Ми зобов’язання підписали.
Подали в газету оголошення:
"Бюро знайомств і одружень, що організувалося при райпобуткомбінаті, приймає від населення заявки на женихів та наречених в необмеженій кількості".
Першим прийшов дід Тимко. Переминається з ноги на ногу. Заяву у руках крутить.
– Що, діду, зятя для внучки шукаєте?
– Та ні… Я здати б хотів… Бабу свою… Хропе дуже…
Пояснили йому, що не приймаємо. Що наша організація має інше призначення.
– Неправильно, – каже дід, – господарюєте. Вам треба б мати запаси. На обмін. Так би мовити, свій золотий фонд…
Трохи в роботу втягнулися. Картотеку завели. Беремо на облік весь холостий контингент. До машини отієї, що ремонт взуття на ходу робить, гучномовець приладнали. Люди несуть взуття ремонтувати, а платівка агітує:
Клич ме-е-не.
Кли-ич мене-ее…
Тут же, коло шевця, лежить спеціальна література: "Закон і сім’я", "Що треба знати про розлучення", "Хвороби серця". Вбиваємо двох зайців.
Пішла до нас клієнтура. Приємно. Відчуваємо, що ми людям потрібні. Що несемо людям радість.
І ось перша ложка дьогтю. Анонімка.
"Зверталася у бюро, щоб підшукали мужа. Мені підсунули свиню. Хати не тримається. З чайної не вилазить. Просила інструктора Баранця, щоб поставив на місце. Такий вид послуг, – каже, – ми не виконуємо. Гарантійного терміну у нас нема. Якщо дасте довідку про розлучення, можемо вам замінити…
А скільки я буду їх вже міняти?.."
Через тиждень друга біда. Прийшла жінка з одного села. До головного спеціаліста Альберта Федюка. І ще з порога:
– Харцизяко! Опришку! Що ти моїй дочці підсунув? Розведенця? А обіцяв перший сорт?
– Ваша дочка також не першої свіжості… – відбивається головний спеціаліст.
– Так я ж тобі бугайця у придачу дала…
– Ша, тітко! – поклав пальця на рота Федюк. – Хай вам буде відомо: за хабаря садять і того, хто бере, і того, хто дає…
Найгірше було попереду. При бюро ми відкрили кімнату зразків. За ініціативою одного керівного товариша. Тут висіли фотокарточки, лежали виписки з біографій. Сюди час від часу ми запрошували ту чи іншу кандидатуру. Для психологічної підготовки.
І ось одного разу, під час чергової психологічної підготовки, дзенькнуло. Вікно. Спочатку одне. Тоді друге. В одне вікно ускочила моя жінка. У друге – жінка керівного товариша. Як десантники. Спочатку я побачив клубок з чотирьох жінок. Під несамовитий вереск він котився з кутка в куток. Після удару тупим предметом по голові я нічого вже не бачив. Тільки чув, як керівний товариш оправдовувався:
– Люблю! Любашенько! Помилуй! Ради діточок наших дрібненьких! Май милосердя!..
Після цього нальоту мене знову викликали туди. На килим. І керівного товариша також.
Сидимо. Мовчимо.
– Як це зрозуміти? – питає той, що викликав.
– Як хочете, – лепечу. – Я ж вам казав, що в мене жінка – Отелло…
Оселедці
Напередодні Нового року я повертався з Владивостока додому. Товариш попросив:
– Ти все одно летиш через Москву. Візьми оту банку оселедців і передай моєму дяді. У нього і Новий рік зустрінеш, щоб не сидіти в аеропорту.
Дав оселедці. Назвав адресу.
Прилетів. Знайшов відповідний будинок, квартиру. Натиснув кнопку дзвінка. Хтось підійшов до дверей. Дивиться у вічко. Мовчить.
Дзвоню знову.
Тихо. Потім глухо:
– Хто?
– Відчиніть, – поспішив я. – Вам передали оселедці з Владивостока.
– В нас у Владивостоці знайомих нема!
– Як це нема? Ваше прізвище Нахімовський?
– Нахімовський. Ну й що?
– Оселедці передав вам Саша з Владивостока. Цілу банку.
– Нема у мене жодного Саші у Владивостоці.
– Відчиніть. Заберіть оселедці. Не буду я з ними носитися.
– Не відчиню…
– Ні, то й ні! – розсердився я. – Тоді я пішов.
– Ей! Куди ви? Оселедці покладіть на сходах.
– Щоб хтось украв?
– А ви он там, під стіною, поставте. Щоб я у віконечко бачив.
Поставив банку. Сів на неї.
– Чого ви сіли на банку?
– Бо я втомився. Трішки посиджу і піду.
– У вас ніж є?
– Навіщо?
– Щоб відкрити банку. Може, там не оселедці.
Дістав ножа. Відкрив.
– Оселедці. Ось, – підняв одного за хвоста до віконечка. – Бачите?
– Бачу. А скільки їх там?
– Не знаю. Не рахував.
– Перерахуйте.
Розстелив газету. Почав викладати оселедці.
– Тридцять шість.
– Ви не заховали жодного?
– Заховав одного… За пазуху… – сердито сказав я.
– Покладіть у банку, банку поставте під двері, а самі йдіть.
– Тут он кіт ходить. Може з’їсти.
– Кота візьміть з собою.
– Куди я його повезу? До Києва?
– Можете випустити на вокзалі. То Соньки з третьої квартири кіт.
Тут у мені прокинулося зухвальство.
– Киць! Киць! – покликав я кота. І саме у тому місці, де мені з-за дверей наказували поставити банку, поклав котові оселедця.
– Що ви робите? – застогнало за дверима. – Ви не смієте! Це мої оселедці.
Я поклав котові ще одного оселедця. За дверима сердито захрипіло. Клацнув замок. Я з рештою оселедців пустився по сходах вниз.
– Куди ви? – обурився голос вже десь у коридорі. – Поставте оселедці. То мені Саша передав. Я його дядя…
– Привіт тьоті! – нахабно крикнув я… – Новорічний… Опинившись біля дверей третьої квартири, натиснув дзвінок. Вийшла симпатична молодиця.
– Вас звуть Соня?
– Так. Заходьте…
Уже в квартирі я пояснив, що лечу з Владивостока. Один чоловік, який побажав не називати його прізвища, передав їй оселедці і попросив привітати з Новим роком. Вибачився, що відкрита банка. Але він перевіряв, чи не зіпсовані…
Важко бути другом людини
Рябко лежав у буді. Голову висунув надвір. Поклав на лапи. Погода – золото. Летять лапаті сніжинки. Одна з них сіла Рябкові на ніс…
Глянув на хатнє вікно. З нього б’є, як із прожектора. За вікном виграє ялинка. Рипнули двері. Вийшов господар. Рябко навіть не ворухнув хвостом, бо господар подався до хвіртки.
Чекає гостей.
О! Йдуть! Вітають. Гомонять. Декого Рябко впізнає. Отой рудий завжди лізе до Рябка цілуватися. А отой, в розстебнутому пальті, минулого року цілу ніч сидів на Рябковій буді й виводив:
Чому я не сокіл?
Чому не літаю?
Рябкові вже й самому хотілось, щоб той став соколом і полетів.
Усі зайшли до хати. Рябко заплющив очі. Легка дрімота сповила його тіло. Сниться Рябкові, що з хати вийшла господиня. Йде до Рябка, несе полумисок з м’ясом і каже:
– З Новим роком тебе, Рябко! На ось поласуй…
Рябко тільки роззявив рота, як хтось над самим вухом запищав:
Ой чорна я си, чорна…
Рябко аж підскочив. До нього, хитаючись, ішла дебела молодиця. Щоб уникнути напасті, Рябко втягнув голову до буди.
З хати вийшов отой рудий, що завжди з Рябком цілується. Прощай, сон!
Рудий почовгав до хвіртки. Щось там довго бубонів. Потім поплентався до Рябкової буди.
– Рябко! А, Рябко! А де ти там? М-може, ти вмер?..
"Ви дасте вмерти", – подумав Рябко.
Рудий став навкарачки перед будою. Хрипким басом загавкав на Рябка. Тоді почав пхати голову в дірку.
Рябкові хотілося вкусити рудого за носа. Або хоч налякати. Але, вирішив, краще з п’яним не зв’язуватись.
Рудий витягнув шию. Сів біля буди.
– Рябко!.. А, Рябко! Давай вип’ємо. За Новий рік. За те, щоб ми були людьми…
"Ти собі будь людиною, – думав Рябко. – А я не хочу".
– Рябко! Сучий сину! – кричав рудий. – Ти що, оглух?! Я до тебе говорю? Давай вип’ємо! На!
Рябко вирішив не загострювати стосунків. Виліз із буди. Привітно помахав хвостом.