Он должен был отсутствовать несколько недель, но, как понимаю, в связи с сложившейся ситуацией, экстренно возвращается домой.
Молюсь, чтобы он вернулся к ней как можно быстрее, и радуюсь, что они хотя бы будут вместе в это непростое время…
Потихоньку продолжаем собирать вещи, незаметно подкрадывается вечер… Кушаем уже немного остывший борщ. Муж все же пытается сесть за работу. Родители мужа просят натопить баню.
Баню? Сейчас?! С другой стороны – когда, если не сейчас?
Мы живем в одном с ними дворе, в их доме, и на первом этаже нашего дома находится баня. Почти всю зиму муж немного подтапливает печку, чтобы нам было теплее, так что долго топить не приходится.
Пока муж занимается печкой, а я отвечаю в Инстаграме на ещё один гневный комментарий под своим постом, снова звучит сирена, возвещающая о воздушной тревоге. На всякий случай бегу к детям – они в другой комнате. И не зря бегу.
Они, заинтересовавшиеся пока ещё необычным звуком на улице, все втроем восхищенно подбежали к окну.
Быстро увожу их в дальний конец комнаты. Окна у нас большие, почти панорманые, если где-то относительно недалеко бахнет, они очень легко рассыплются. Мы даже утром думали переклеить все окна скотчем, но пока руки не дошли до этого… Объясняю детям, что сейчас нужно держаться подальше от окон, особенно когда звучит сирена.
Приходит муж, также говорит с ними на эту тему. Я возвращаюсь разбираться с гневным комментарием. В этот раз пишет девочка из ДНР. В довольно жесткой форме пишет, что нефиг жаловаться, что вас бомбят, нас 8 лет бомбили, а вы молчали. Сами виноваты!
Перехожу на её профиль, аккаунт закрыт, но она – моя подписчица уже давно, то есть вроде бы не бот. Для меня её слова звучат странно и несправедливо. Я слышала, конечно, версии, что это Украина издевается над ДНР и ЛНР все эти годы, но это были версии исключительно российской стороны. Все другие участники и наблюдатели говорили в точности наоборот.
А, главное, мои родственники из Донецка, которые частично после событий 2014 остались жить в Донецке, потому что не решились оставить дом и старых родителей, а частично переехали в Мариуполь – не говорили о вине Украины в происходящем. Они подтверждали украинскую версию событий. Конечно, я верила именно им и своим властям, а не российской пропаганде.
Пытаюсь быть очень мягкой и осознанной в переписке с этой женщиной. Ведь в её словах чувствуется не только много ненависти, но и много боли. И – пусть я могу объяснить её позицию в данном вопросе лишь российской пропагандой – у меня нет намерений её в чем-либо обвинять или осуждать за что-то. В моих словах – любовь, я всем нам желаю мира, мы заканчиваем переписку на мирной ноте.
Приходит сообщение от моих перинатальных коллег из России. Они глубоко обеспокоены происходящим и создают чат поддержки для всех нас – поддерживающих специалистов как с Украины, так и с России, кто не хочет этой войны, кому больно от происходящего.
А ещё в экстренном порядке набирают бесплатную обучающую группу на трехдневный курс по ведению онлайн-груп поддержки для женщин.
Вступаю в одну и вторую группу. Поддержка мне сейчас очень нужна. Но и других женщин поддерживать хочу. Совсем не уверена, что во всем происходящем мне удастся выделить время сейчас для обучение и присутствие на онлайн-мероприятиях, но вдруг?
Выписываю свои чувства в чат поддержки – как есть, все без остатка. Пишу именно о своих чувствах, помню, что нельзя писать о чем-то конкретном, происходящем, потому как все же переписываюсь с русскими. С ужасом понимаю, что сейчас нельзя доверять никому… Тем более, что все наши сообщения могут читаться недружелюбной стороной.
Девочки-умнички. Девочки-солнышки. Девочки-берегини.
От них получаю очень много поддержки и тепла.
Восхищаюсь их мудростью и выдержкой. Как здорово, что они – каждая на своем месте – делают сейчас лучшее из того, что могут. Пусть они не выходят на протесты против войны на улицы (хотя я не знаю наверняка), но, то, что они сделали для меня и делают для других женщин – бесценно.
После родителей решаем сполоснуться в бане и мы. Ведь вдруг ночью или утром уезжать придется?
Напоследок, после душа, пьем чай и укладываем детей спать. Очень надеюсь, что сирена не прозвучит, пока они засыпают, потому что в таком случае они еще долго не уснут.
Читаю деткам перед сном и еле перебарываю желание расплакаться.
Только сейчас до меня доходит, что все происходящее – реально. Вспоминаю, как вчера я им читала перед сном. И вроде бы сейчас – все то же самое, но совсем не то же.
Неужели это был последний мирный вечер, и мы даже не знали об этом?
Дети засыпают. Понимаю, что сама уснуть ещё долго не смогу.
Сажусь писать второй текст по работе, параллельно слушая новости. Говорят про световую маскировку – выключаю почти весь свет, оставляя лишь небольшой ночничок, чтобы видеть клавиатуру. Узнаю, что в моем городе и области, как и во многих других введены комендантские часы. Даже радуюсь этому сообщению, как-то спокойнее спать будет, наверное…
Заканчиваю с текстом около полуночи. Готовлюсь ко сну. Пока чистила зубы – муж уснул.
Ещё какое-то время сижу в телефоне, читая ленту новостей. Откладываю телефон, но все равно ещё долго не могу уснуть. Только проваливаюсь в сон – снова звучит сирена. Просыпается муж, открываем окно, слушаем, что говорят. А говорят снова о воздушной угрозе и необходимости уходить в бомбоубежища.
— Что будем делать? – спрашиваю я.
— Спать, — отвечает муж.
Ему просто сказать, он вообще у меня очень быстро умеет отключаться от всего и засыпать. Я так не умею.
Муж начинает храпеть рядышком, сирены все звучат и звучат – а я раз шестой за день бегу в туалет…
Возвращаюсь в кровать, муж мирно спит, дети – тоже, и слава Богу.
Жалуюсь в чат поддержки, потому что нужно же куда-то пожаловаться. Сейчас не так за поддержкой пришла, как просто поныть кому-то хочется.
Вскоре просыпается младшая, традиционно забираю её себе в кровать, и уже в обнимку с ней через какое-то время, наконец, засыпаю…
День 2. 25.02.2022
Просыпаюсь около 4 утра от воя сирены. Понимаю, что бежать куда-то прятаться, скорее всего, не имеет смысла, но не могу перебороть внутреннюю тревогу – лежу, прислушиваюсь к происходящему за окном.
Где-то одиноко проезжают автомобили, и я шарахаюсь от звука их моторов, уже опасаясь, что это летят самолеты…
Время от времени слышу далекие взрывы… или мне мерещится?
Вроде не мерещится… Думала, что как только услышу взрывы – буду будить своих и прятаться с ними хотя бы внизу, в бане. Там самое крепкое, защищенное место в доме. Но взрывы настолько далеки и призрачны, что решаю этого не делать…
Лежу, прислушиваясь… Снова бегаю в туалет на нервах.
В 5 утра звучит очередной сигнал о воздушной тревоге, причем прошлый так и не отменили. Отбой не давали. Что это значит? Вероятность воздушной атаки усилилась, что ли?
Рыскаю в интернете в поиске радио или новостных каналов своего города, но не нахожу актуальной информации. По Всеукраинским каналам про Винницкий регион ничего не говорят. Нахожу телеграм-канал, в котором оповещают винничан о воздушной тревоге.
"И то хорошо", — думаю я.
Спать не могу. Решаю встать и выпить чаю…
За это утро сирены звучали ещё раза три, и только около 7-8 утра дали отбой тревоги. Я листала ленту новостей, с ужасом наблюдала, что творится в Киеве – Мати городов русских… С испугом вспоминаю о своей лучшей школьной подруге, живущей там. Вечером списывалась с ней, вроде все нормально у них было, но сейчас Киев атакуют гораздо сильнее…
Восхищаюсь смелостью и выдержкой наших военных и простых людей… Захлебываюсь от переполняющих меня любви к своему народу, любви к своей стране, любви к защитникам моей Родины, благодаря которым я могу, хоть и тревожась, но все-таки лежать в своей теплой кровати, в относительной безопасности…
Вместе с тем меня переполняет страх, отчаяние, чувство непередаваемой тоски обо всём происходящем. Меня захлёстывает боль и надежда одновременно.
Радуюсь вестям о пока ещё одиночных протестах в России против войны. Благодарю и восхищаюсь этими людьми, которые не побоялись выйти на улицу. Ощущаю их почти такими же защитниками Украины, как и наши Вооруженные Силы…
Делюсь чем-то, что мне казалось важным, в сторис… Тревожусь о захвате Чернобыльской АЭС. Захлебываюсь возмущением: "Ну неужели? Господи, неужели в 21 веке кто-то додумается шантажировать мир ядерной угрозой???"
Пишу слова благодарности тем, кто защищает меня и мою страну словом и делом. Теряюсь в мыслях о том, чем же могу помочь я сама…
Решаю снять видео о том, как женщины могут помочь сами себе, если роды начнутся у них, пока они сидят в укрытии или где-то еще, и помощи ждать будет неоткуда…
Мои при этом мирно спят, только муж проснулся около 7-ми.
С самого утра говорю, что лучше мы все-таки в село поедем.
— Не знаю, сколько таких ночей я выдержу… — честно признаюсь я.
Прошлой ночью я спала 5 часов, этой – около 3-х… в лучшем случае… И это при том, что в моем-то городе обстановка просто безоблачно-спокойная по сравнению со многими другими городами Украины. Понимаю, что если в таком темпе пойдет и дальше – очень скоро я истощусь, и когда придет время (не дай Бог!) спасаться от реальных угроз – сил на это просто не останется.
Муж сомневается, стоит ли уезжать. В городе все-таки гораздо комфортнее. Есть доступ к свежим продуктам и медикаментам, в случае чего, врачи и больницы. Здесь родственники, в конце концов. Нормальная связь и интернет.
— И вряд ли на Винницу кто-то пойдет, — рассуждает он.
— Но ты думал, что и на Украину никто не нападет. Мы все на это рассчитывали.
Понимаю, что если дожидаться ж…ы, чтобы уезжать из города, то дождавшись её, можно уже никуда и не уехать.
Договариваемся попросить друга, живущего в селе недалеко от нашего дома и имеющего ключ от него, прийти протопить нам дом (дрова заготовлены), чтобы если мы решимся ехать – там хотя бы было не так холодно.
И в течении дня продолжаем собирать вещи.
Утром созваниваюсь со своими родственниками. Они также подумывают о том, чтобы уехать за город. Не к нам в село, а рядышком, на родину моего папы.
Думаю, что так нам было бы намного спокойнее, конечно, если бы моя родня была в десяти километрах от нас.