Наверное, так не нужно.
Но слов из песни не выбросишь. И это тоже часть меня. Часть происходящего.
Обострение сейчас происходит на всех фронтах и во всех семьях. Я уверена, что во многих семьях по всей Украине, России, Белоруссии, да и по всему миру, наверное… во всех сердцах и умах, сейчас активизируются вопросы, которые, возможно никогда не возникали ранее. Или которые умело отводилась в сторону, как не самые актуальные и жизненно необходимые для решения сейчас. Как юношеский максимализм, на который с высоты своего жизненного опыта, можно спокойно закрывать глаза…
У нас свободная страна.
У нас люди в одной семье могут голосовать за совершенно разных людей на выборах, говорить на разных языках, слушать разную музыку и читать разные книги.
Потому что, когда в сердце любовь и уважение – различия размываются.
Мы с мужем несколько лет смотрели разные новости, слушали разных блогеров, и у нас сформировалось разное отношение к происходящему. И мы смотрели на эти различия сквозь пальцы.
Мы оба – за любовь и мир. Мы оба – за изобильную процветающую Украину и всю Землю. Ну и пусть у нас разные видения Пути к этому процветанию. Пути могут быть разными, когда цель – одна. Потому что любовь и уважение объединяет все пути, и каждый путь дополняет друг друга, когда их наполняет Свет и Любовь.
Но когда в сердце селится страх, как сейчас это происходит со мной, и со многими другими людьми по всему миру – мы пытаемся защититься от всего, что отличается от нас самих. Мы отовсюду чувствуем угрозу. Мы становимся категоричны в своих оценках ситуации.
Я понимаю это сейчас, спустя десять дней, когда описываю происходившее тогда, но в тот момент пелена отчаяния, страха, невыносимой тревоги и боли настолько пленила меня… зажала моё сердце, разум, мои мечты, цели, тайные чаяния Души и опасения… всё самое сокровенное, что было во мне – всё это было зажато в тугие и цепкие тиски страха, безысходности и просто невыносимой тревоги. А, главное, пустоты…
Мне нужно было наполнить эту пустоту свежими новостями. И я так бесконечно благодарна была своей маме, которая пересказывала мне всё, произошедшее за ночь и за утро. Спокойно и терпеливо…
Слегка успокоенная и приободренная тем, что ничего отчаянно ужасного за ночь не произошло, и что мои родственники в целости и безопасности, возвращаюсь домой.
Муж одевается и собирается уходить. Нужно пойти попросить воды у наших друзей-соседей. Привезенная из Винницы уже почти закончилась, а колодец наш мы пока не расчистили. Даю ему свой телефон, прошу зарядить, если у друзей найдется подходящая зарядка.
Сама же беру себя в руки, готовлю чай, разогреваю пирог и накрываю на стол.
Выбрасываю старую, погрызенную мышами, скатерть, вымываю стол почти до блеска (не успели сделать этого вчера, многого не успели… работы ещё очень и очень много…), ставлю красивые тарелочки. Дети довольны. Любаша говорит, что мы прямо как будто в ресторане.
— Да? – не нахожу я, что сказать.
"Наверное, не такая я ужасная мама, раз даже в сложившейся ситуации детки радуются и наслаждаются жизнью…" — утешаю себя. Да и, в принципе, знаю, что я совсем не плохая мама… просто сейчас кажусь себе ужасно беспомощной и бесполезной…
Наливаю чай, раздаю всем по куску пирога-пиццы, приготовленного заботливой свекровью накануне днем. Благословляем еду, начинаем кушать.
Смотрю на их милые, улыбающиеся и довольные лица, благодарю Бога за этих малышей. За мужа. За родных. За то, что мне есть, кого любить и за кого бояться. За наш милый Дом. За то, что мы вернулись сюда – даже, не взирая на всю сложившуюся ситуацию, и сможем немного позаботиться об этом волшебном Пространстве. Потому что оно и вправду волшебное…
Чувствую себя почти хорошо. Почти спокойно. Благодарю за эти мгновения умиротворения…
И тут слышу какой-то странный нарастающий звук. Тихое, прерывистое шипение. Звук, которого здесь быть не должно. Чужой для нашего дома звук.
Сначала не придаю ему значения, но он становится все отчетливее и громче.
Первая мысль проскакивает о том, что у нас протекает газовый баллон на кухне. У нас там небольшая газовая плита, и к ней подключен огромный газовый баллон. Муж проверял его вчера на предмет безопасности, вроде бы всё хорошо было, но вдруг?
Опрометью бросаюсь в кухню, думаю о том, как бесславно было бы убежать от возможных бомб из города, но погибнуть здесь, в селе, от взрыва газового баллона или утечки газа…
Спустя мгновение я уже в кухне, но нет, звук доносится не отсюда, и запаха газа нет. Возвращаюсь в комнату, и понимаю, что становящееся все более громким шипение звучит именно здесь, в стороне окна.
На подоконнике у нас стоят банки с закрутками, которые мы не успели перебрать вчера, а там за ними… ага, вот он… баллончик с полиролью для мебели, перевернутый вверх дном, простоявший здесь несколько лет и переживший несколько зим с заморозками.
"Ну да, вполне может протекать и он", — думаю я, слегка успокоенная. За ночь дом хорошенько прогрелся, и баллончик вместе с ним, газы расширились, и если где-то баночка была повреждена заморозками или коррозией – вполне может вытекать оттуда газ (или что там в них?).
Это все проносится в моем сознании в доли секунды.
— Так, детки, — командую я, — быстренько переходим в нашу с папой комнату.
Детки, нужно сказать, натренированные за предыдущие дни воздушными тревогами, слушаются, как миленькие, и без лишних вопросов подрываются со своих мест, переходят в нашу комнату. Закрываю их там.
Сама настежь открываю одни и вторые двери, чтобы немного остудить помещение и дать приток свежему воздуху.
Вообще не знаю, есть ли какая-то опасность от старого баллончика от полироли. Возможно, это бред всё, но перестраховываюсь. Боюсь трогать его сейчас – вдруг бахнет прямо у меня в руках?
Возвращаюсь в комнату к деткам, говорю, что ничего страшного не происходит. Сейчас подождем, пока баллончик остынет, и мама вынесет его на улицу.
Пытаюсь дозвониться мужу, чтобы посоветоваться, но не получается связаться.
Тем временем баллончик шипит и свистит всё отчаяннее, периодически заглядываю в комнату, чтобы посмотреть как дела, и понимаю, что уже вовсю чувствуется запах полироли.
Чисто логически понимаю, что раз газ оттуда утекает, значит, давление в баллончике падает, и он ну никак не должен взорваться, но решаю дождаться, пока он наконец охладится (или выпустит все, что должен был, и утихнет), и уже тогда унесу его восвояси.
Минут через 10 так и происходит.
Обматываю, на всякий случай, руку хотя бы шарфом, и очень нежно, аккуратно беру баллончик. Не сотрясая и не переворачивая, выношу его на улицу. Чувствую себя немного сапером и вспоминаю видео, которое только вчера смотрела, где наш украинский мужчина – обычный гражданский – голыми руками переносит настоящую мину, убирая её с дороги… Слава Богу, что у меня это просто баллончик…
Осторожно опираю баллончик на пенек, ставя его на землю, и возвращаюсь в дом.
Проветриваю ещё несколько минут, чтобы все газы окончательно выветрились, закрываю двери, и мы с детками, как ни в чем не бывало, возвращаемся к трапезе.
Кусок в горло не лезет.
Кое-как заставляю себя все-таки поесть, хотя бы немного. Радуюсь, что детки воспринимают происходящее скорее, как приключение, чем как трагедию. Мне бы так уметь…
Кажется, "приключение" с баллончиком доконало меня окончательно…
Кое-как убираю со стола. Детки бегут играть в свою комнату. У них там двухъярусная кровать, которую муж когда-то сделал своими руками – мечта, наверное, любого ребенка. Второго этажа пока нет – в смысле самого лежбища нет, вместо него натянуты канаты, и много лестничек. Дети лазают и хохочут.
Я, тихонько, чтобы никто меня не заметил, закрываюсь в своей комнате. Мне хочется скрутиться в комочек и исчезнуть… Окунуться в пустоту, раствориться в небытие.
Я и так небытие… Меня итак уже нет…
Беззвучно ору в бесконечную темноту внутри и вокруг меня. Трясусь от беззвучных рыданий.
Меня нет. И уже никогда не будет. Больше никогда…
Сейчас ничто не угрожает моей жизни… моим детям… даже, возможно, моему дому… но у меня УЖЕ отобрали весь мой мир.
Весь мой мир ОТОБРАЛИ!
Мир, в котором я планировала путешествия. Мир, в котором мы, хоть и с трудностями, но все же надеялись в скором времени переехать в новую квартиру. Мир, в котором муж наконец-то закончил годовое обучение и начал искать работу. Мир, в котором была хоть какая-то надежда на скорое осуществление хоть каких-то моих планов и мечтаний… Мир, в котором я планировала свои проекты, женские круги и сопровождения родов. Мир, в котором я мечтала ещё о детках. Мир, в котором я заботилась о себе и агитировала других женщин заниматься заботой о своем здоровье.
Мой мир рухнул… И мир каждого человека во всей Украине тоже… И, судя по многим комментариям в соцсетях и сообщениях, которые я читала ранее, когда ещё была на связи – мир многих россиян, белорусов, европейцев, американцев, людей всех национальностей… их мир тоже рухнул.
Потому что это крах всего, когда самая настоящая жестокая война начинается в самом центре Европы… (да хоть и на краю света!) В 21 веке!
Как это можно было допустить? Кому это было нужно?
За несколько дней до начала войны… Боже, как это звучит-то… Я участвовала в групповой расстановке (кто не знает, есть такой метод психологической работы – расстановки по Б. Хелингеру), мы в ней рассматривали ситуацию между Украиной и Россией и возможность начала войны. Так вот, со всего поля, практически каждый участник, как со стороны Украины, так и со стороны России, ощущали Путина как душевно-больного человека. Очень травмированного человека. Человека, у которого внутренняя боль зашкаливает настолько, что ум впадает в помешательство, в настоящее безумие.
И практически всем нам действия Путина казались безумными.
Тогда, находясь в поле расстановки, мне было настолько очевидным это безумие, и настолько очевидным было то, что ВСЕ ВОКРУГ это видят, что мысль о возможной войне вызывала у меня только раздражение.
Ну неужели кто-то послушает этого безумного человека и будет выполнять его безумные приказы? Нет! Это нереально! Любой здравомыслящий человек не хочет войны.
Неужели здравомыслящих людей в Российской армии и Российском правительстве осталось так мало? Кто вообще выполняет эти глупые и жестокие приказы?
И вот, эти обезумевшие люди отобрали у меня и у всего человечества наш мир.