Видимо, тревога, усталость, суета и не до конца проговоренные важные для нас вопросы, накопившиеся за последние несколько дней, дали о себе знать.
Я устала. Обессилела. Я не чувствую себя под защитой. Я уехала из города, но все равно не чувствую себя в безопасности.
Я истощена. Я на пределе. Каждая моя клеточка зудит раздражением, страхом и болью. Я спала 12 часов за последние трое суток. И, понимаю, что сейчас тоже не усну от обуревающих меня чувств.
Мне нужно это все куда-то выплеснуть, я сгораю, я не могу больше!
Все эти дни я держала себя в ежовых рукавицах. Потому что так нужно было. Нужно было собраться и делать то, что требуется. Чтобы защитить детей. Чтобы обезопасить себя. Чтобы защитить воспоминания моих детей об этих страшных днях.
Сейчас же мы наконец оказались в условной безопасности. Да, работы здесь много, но все же прямой угрозы нет. Можно расслабиться, выдохнуть.
А я не могу.
Не могу выдержать поток нахлынувших чувств. Их слишком много.
Пытаюсь проговорить что-то с мужем. Мне нужно дать этому выход. Но сейчас он всё воспринимает как упреки и обвинения, и разговор только раскручивает нас обоих вместо того, чтобы принести столь желанное успокоение.
Муж просит поговорить об этом завтра. Он очень устал, а завтра снова много работы.
Я раздражаюсь и злюсь ещё больше. Он устал и сейчас преспокойно уснет. А я устала, но не смогу спать очередную ночь. В городе я хоть успокаивала себя просмотром ленты новостей. Да, как ни странно, меня это успокаивало… А здесь мне и это недоступно.
Разворачиваюсь и тихонько реву.
"Вот и поздравили друг друга с десятилетием…" — думаю я, но вслух не произношу, дабы ещё больше не усугублять ситуацию…
Муж обнимает и пытается успокоить, вывести все в юмор, но меня сейчас это раздражает ещё больше. В итоге он обижается и уходит спать к детям, разложив на полу карематы и укрывшись старым одеялом.
Ещё какое-то время реву, упиваясь жалостью к себе.
У меня вообще был трудный год. Такой непростой, что ещё в декабре мне порой хотелось сдохнуть… я каждый раз по ниточке вытаскивала себя из отчаяния и выбиралась к свету… а теперь ещё и это… "спасение", которого я не просила. Которого не просил никто из нас, украинцев.
Путин говорит, у нас у власти фашисты и наркоманы.
У нас у власти человек, которого избирала лично я. Лично я в него поверила – в первого за долгие годы, потому что мне резонирует его отношение к миру. Отношение к будущему нашей страны. Потому что с ним я вижу хотя бы какую-то возможность цветущей Украины. Его избрали 73% населения нашей страны. На ДЕ-МО-КРА-ТИ-ЧЕС-КИХ выборах! Совершенно осознанно!
Без никаких подкупов, фальсификаций и прочих издевок.
И он управляет, заметьте, своей страной. Нашей страной. Украиной! Никак не вмешиваясь в дела России.
Путин говорит, за русский язык у нас убивают, русских людей у нас ненавидят.
Я два года веду блоги о родах на русском языке для русскоязычных людей из разных уголков мира. Меня смотрят и читают в Украине, России, Казахстане, Молдове, Беларуси и других странах. Немного, но читают.
Я свободно общаюсь со своими друзьями и близкими – когда на русском, когда на украинском… И НИКТО, никто НИ РАЗУ меня не упрекнул за это! Мне в комментариях также пишут кто на русском, кто на украинском, и все хорошо. Все друг друга понимают!
Я не русская, я – украинка. Я люблю свою страну. И свой язык. Но иногда мне удобнее говорить и писать на русском. И украинцы уважают мое право выбора и мою свободу.
Мы свободная страна, и у нас свободные люди.
НЕЧЕГО НАС "СПАСАТЬ"!
Лежу, реву, вскоре успокаиваюсь. Пытаюсь уснуть, но не могу… Ворочаюсь, думаю, слушаю призраки сирен в своей голове.
Около 1 ночи просыпается младшая доченька. Мы обычно кладем спать её со старшими, а ночью, когда просыпается – забираю её к себе.
Вот и сейчас забираю её с собой, обходя спящего на полу мужа. Укладываю её спать в свою кровать. Предлагаю мужу также возвращаться. Он спросонья пожимает плечами и спит дальше.
Снова пытаюсь уснуть. Не могу. Волнуюсь о том, чтобы муж не простудился. Ещё этого не хватало сейчас.
В два с чем-то ночи снова зову мужа, он таки ложится спать в кровать. Через какое-то время и я беспокойно засыпаю…
День 4. 27.02.2022
Сплю неспокойно. Несколько раз просыпаюсь к кашляющему сыну или дочке.
Просыпаюсь окончательно около восьми утра. Совершенно разбитая.
Сердце и мысли пускаются в свой уже традиционный тревожный пляс сразу по пробуждении.
Мол, куда бежать, что делать-то?
А делать абсолютно нечего.
Мы уже прибежали, куда нужно было. Больше бежать некуда.
А дальше что?
Дальше нас ждет много работы по облагораживанию территории, приведению дома в хоть какой-нибудь жизнеспособный вид. Но эта работа кажется мне сейчас такой пустой и бессмысленной, как и все вокруг.
Хочется замереть, ничего не делать, не двигаться, даже не дышать, затаиться до того момента, пока весь этот ужас не закончится.
"Давайте без меня, а? Я-то вам зачем?"
Такая унылая и беспомощная я…
С трудом заставляю себя открыть глаза, обнять и поцеловать проснувшуюся дочку.
Муж тоже просыпается рядом, и мне становится ещё горче от воспоминаний о наших вчерашних ссорах и взаимных обидах.
Говорим друг с другом очень холодно этим утром.
Почти как чужие люди.
Не могу понять позицию мужа во всем происходящем. Вообще, на чьей он стороне? Готов ли он защищать меня и свою страну, или он до сих пор верит, что всему виной неумелое руководство нашей страны?
Срываюсь на крик. Вообще нехотя, помимо своей воли, помня, что в соседней комнате наши дорогие детки, и чувствуя огромный стыд за своё поведение… Просто от безысходности ору, как ненормальная, колочу кулаком о стену от собственного бессилия, кидаюсь подушками.
Это не я. Это все не со мной.
Пытаюсь своим криком разорвать эту заколдованную действительность, расколоть эту изувеченную реальность, в которой творятся такие зверства, а мой любимый супруг вообще не понимает меня…
Но реальность упруга и густа. Она не поддается ни моим уговорам, ни моему крику, ни праведному гневу, пожирающему меня изнутри…
Ещё недавно мне казалось, что мы сами творим свою реальность. Ещё недавно я уперто повторяла самой себе: "В моей реальности нет войны. В моей реальности – мир".
Кого я обманывала?
Еще в Виннице просматривала страницы некоторых блогеров, на которых была давно подписана, и которых бесконечно уважаю – глубоко духовных людей, магов современности. Они, незадолго до начала событий, уехали на ретрит на какой-то райский островок далеко от нашей страны, и сейчас постили фотографии с желтым песком и голубым безоблачным небом.
"Вот в их реальности действительно нет войны, — думала я тогда. – А в моей, увы, есть…"
Внутренний огонь разрывает меня изнутри.
Помимо всех бушующих во мне страстей, ещё и объективно жарко у нас. Муж вчера, чтобы побыстрее прогреть дом (когда приехали, было всего 13 градусов внутри) – так раскочегарил печку, что ночью я, хоть и не укрывалась, но все равно лежала и потела, почти как в бане. Грех, конечно, жаловаться на это – особенно, когда многие люди по всей стране мерзли этой ночью у себя в подвалах… Но чувствую, что если сейчас же хоть немного не усмирю это внутреннее пламя негодования – просто сойду с ума…
Раздеваюсь, беру полотенце и мыло, бутылку с комнатной температуры водой, выхожу на улицу в домашних резиновых тапках.
Под ногами хрустят замерзшие и покрытые инеем листья прошлогодней травы и сухие травинки да веточки… Серое небо над головой изредка загорается призрачным солнечным диском-фонариком, проглядывающим сквозь туман… ласково обсыпает меня нежными полурастаявшими снежинками, и обвевает меня своим прохладным февральским воздухом.
Снимаю с себя полотенце, вешаю его на перила детской площадки, которую муж построил своими руками из деревянных досок несколько лет назад…
"Боже, что я делаю? – думаю про себя. – Ты вообще при своем уме? С пневмонией вот так мыться на улице, еще и холодной водой?"
Но мне это нужно сейчас. Я просто сгорю, если не сделаю этого…
Вода, на удивление, совсем не кажется холодной. Слегка теплой – на фоне неласкового февральского ветра. (Вы, кстати, знали, что февраль на украинском будет "лютий", то есть "свирепый", потому что в феврале у нас обычно свирепые морозы. Украинский язык, вообще, очень образный и живой, и я ну никак… вообще никак! … не хочу его потерять… Этого просто нельзя допустить!)
Обмываюсь целебной водицей. Мылюсь с мылом и смываю. На всё-про-всё мне хватает трети бутылки воды… Под конец начинаю чувствовать холод.
Растираюсь сухим полотенцем, обматываюсь им, и так хорошо становится! Так спокойно и уютно… Словно меня обнимает и согревает вся Вселенная…
Закрываю глаза, подставляю лицо небу. "Господи, пожалуйста, помоги нам пережить всё это. Направь нас, помоги мне сейчас действовать так, как я должна", — мысленно прошу я. На глаза наворачиваются слезы от внезапно обретенной легкости… Делаю глубокий вдох, выдох. На какое-то бесконечно-приятное мгновение чувствую себя почти хорошо. Почти беззаботно. Почти в безопасности. Почти с надеждой на светлое разрешение ситуации… Почти живой…
Но лишь на короткое мгновение. Здравый смысл зовет домой, прятаться от февральских ветров. Вытираю лишь слегка выступившие на глаза слезы… нельзя, никак нельзя расклеиваться сейчас при детях… захожу домой и одеваюсь.
Согреваюсь буквально несколько минут, одеваю одежду и куртку, обуваю ботинки и ухожу на улицу звонить родителям, одалживая у мужа телефон.
Мне жизненно необходимо услышать новости сейчас... Выхожу из дому, взбираюсь на небольшой пригорок, чтобы связь была лучше, набираю номер.
Как приятно слышать мамин голос! Она, правда, сразу определяет, что я расстроена чем-то. И быстро догадывается чем. Просит, чтобы мы не ссорились с мужем. Сейчас война, сейчас никак нельзя…
Сама понимаю… Но как тут не ссориться, если речь идет о базовых вещах? О базовых договоренностях и ценностях, которые, как выяснилось именно сейчас, возможно, не совсем совпадают…
Но я не могу сказать об этом маме… Я и в обычной жизни практически ни с кем не обсуждаю наши с мужем отношения, потому что это личное. Интимное. Сакральное. Только между нами. Господи, а сейчас пишу об этом на весь мир…? Возможно, не права.