Потому что отказаться сейчас от света внутри себя – признать, что враг победил.
А я не сдамся, пока ещё есть мои силы… Я буду любить и светить, пережигая всю эту нечисть вокруг и внутри меня.
Да будет так!
П.С. решаю прямо сейчас начать делать перевод книги на украинский. Потому что сейчас очень хорошо понимаю тех, кому больно и противно от русской речи.
Сама ощущаю нечто похожее.
Впервые в своей жизни.
Неделя 7
(7.04-13.04.22)
Седьмая неделя войны начинается для нас с неожиданного сюрприза – приезда свекра, моего папы и мужа сестры моего мужа (так и не знаю до сих пор, как называется этот вид родства) на несколько часов к нам в село.
В этот день свёкр праздновал свой День Рождения. Обычно он не очень охотно отмечает этот день, а тут такой сюрприз устроил!
Ещё и так совпало, что новость об их визите застала мужа в районном центре – третий раз за всё время он с ребятами выехал скупиться продуктами и бытовыми мелочами. И очень вовремя мы узнали о "делегации", направляющейся к нам. Как раз удалось всё организовать таким образом, чтобы муж на несколько часов метнулся в город, собрал наши летние вещи (до сих пор у нас здесь практически все зимние были и немного переходных), и приехал вместе с родными.
В целом это был приятный семейный день, несмотря на некоторые как бытовые, так и идеологические разногласия внутри семьи.
Было теплое чаепитие с нежным фруктовым тортом, много детских улыбок и радости по поводу визита дедушек и дяди, много подарков для них и от этого ещё больше восторга… была неспешная прогулка и дружеские разговоры, памятная фотосессия во дворе дома и тихое послевкусие, когда мы возвращались домой, проведя родственников к машине…
Этим же вечером очень странная история случилась с российской частью моей перинатальной "стаи".
После событий в Буче, проживая и переваривая в себе всё увиденное на протяжении нескольких дней… безуспешно стараясь найти ответы и поддержку в личной переписке со своими русскими коллегами… и в большинстве своём окончательно разуверившись в том, что это вообще возможно… пишу эмоциональный, но взвешенный пост у себя в инстаграм.
С любовь прощаюсь с теми, кто продолжает молчать о происходящем.
С любовью – потому что я помню и чувствую ту поддержку, вдохновение и пользу, которые получала от своих коллег ранее, до начала войны…
Прощаюсь, потому что мне нестерпимо больно смотреть на то, как они продолжают жить свою обычную жизнь, зазывать женщин на свои курсы, делиться улыбающимися советами о женской психологии… да и вообще… делать вид, что ничего не происходит.
Есть единицы, которые пишут – в основном завуалированно, но некоторые и прямо, о происходящем.
Но их единицы. И с ними продолжаю дружить, их читать, с ними переписываться.
Остальные… понимаю, что наши пути бесповоротно разошлись. Я больше не смогу к ним относиться так, как относилась раньше. Не смогу так же восхищаться. Не смогу с таким же благоговением и уважением воспринимать информацию от них…
Понимаю, что глупо, возможно, но ничего поделать с этим не могу.
Опубликовав пост, захожу в чат "поддержки", созданный в первые дни войны русским перинатальным сообществом.
Да, в первый день я нашла там поддержку.
Несмотря на то, что некоторые мои сообщения удалялись по причине того, что "мы не обсуждаем здесь события и новости, а лишь делимся чувствами". Но уже на второй или третий день (не помню точно) он перестал быть поддержкой для меня.
Дело в том, что когда я написала о том, как трудно и больно мне читать комментарии россиян под различными видео, постами, видя сколько из них поддерживают войну в Украине (для меня это был настоящий удар), всё, что мне посоветовали организаторы и модераторы чата – "тогда не читай". Да, очень поддержали, правда.
После этого я долго не заглядывала туда. Зашла аж недели через три, как раз в тот момент, когда за поддержкой обратилась наша перинатальная коллега из восточного региона, где происходили активные боевые действия в тот момент. Поделилась тем, как ей трудно и тревожно.
А в ответ ей написали: "Отвлекитесь на что-то, займитесь повседневными делами, прогуляйтесь по городу".
Народ, вы серьезно?!
Прочитав это, я вздрогнула от того, что вообще в голове у женщин, пишущих это…
Девушка – которая из зоны БД – покинула чат. Вполне ожидаемо. Поддержки-то здесь совсем нет. Не может тебя поддержать человек, считающий, что все твои проблемы – "надуманные тревоги".
Это еще хуже, чем человеку с клинической депрессией говорить "возьми себя в руки".
Так вот, потом, когда девушка уже покинула чат, за неё заступились… но, конечно, моё доверие к чату упало совсем.
И, написав пост, я решила для себя поставить точки над "і", зашла в чат, написала: "Дорогие, простите, но я всё" и кинула ссылку на свой пост. Хотела удалиться из чата, но не успела.
Буквально через полминуты просто не смогла его найти в телеграме.
А спустя ещё несколько минут мой пост прокомментировала до этого не знакомая мне девушка – наш, украинский, перинатальный специалист. Поблагодарила за него, и сказала о том, что ей очень созвучно то, о чем пишу. (Таких комментариев, кстати, было большинство.)
Предположив, что она перешла на пост из чата поддержки, я написала ей в ЛС.
Оказалось, да, она увидела ссылку, перешла, прочитала, а когда вернулась в чат – ни моего сообщения, ни ссылки там уже не было.
В общем, как я поняла, буквально спустя полминуты после моего сообщения модераторы не только удалили ссылку, но и забанили меня.
Вот тебе и поддержка.
Вот тебе и открытое эмпатичное сообщество перинатальных специалистов.
Что это?
Как это назвать?
Мне-то, конечно, почти безразлично, что меня забанили – я и сама хотела удалиться. Но, блин, так не делают…
Нормальные люди так не поступают!
Не удаляют из ЧАТА ПОДДЕРЖКИ человека, пишущего "я всё". Те, кто работает с депрессиями, суицидальными расстройствами, послеродовыми психозами… вы вообще при своём уме?
Ладно, со мной-то всё нормально.
Но если бы это писала женщина, стоящая на подоконнике?
Меня бы крайне насторожила фраза "я всё" и пост с названием "точка невозврата", я бы постаралась убедиться, что с женщиной, пишущей это, всё нормально. Я бы постаралась дать ей поддержку, раз уж осмелилась называть себя модератором ЧАТА ПОДДЕРЖКИ.
Но я бы точно не занималась функцией политредактора партии.
Или тогда не стоит называть вот всё это чатом "поддержки".
Гнилой у вас чатик, девочки.
Гнусненький.
И меня сильно тревожит мысль о том, скольких ещё женщин вы забанили до и после меня. И я очень надеюсь, что эта ложь и это безразличие, эта жестокость и умалчивание не стали для кого-то последней каплей во всём море безумия, которое мы вынуждены сейчас проживать.
Дорогие мои, кто остался адекватным и небезразличным, кто сейчас это читает и всё ещё состоит в "чате поддержки", буду благодарна, если вы поднимете эту тему.
Потому что, правда, очень тревожно о том, не делают ли ваши "коллеги" больше вреда, чем пользы.
Отвернувшись от русского перинатального сообщества, очень вовремя я попала в объятия своего, родного, украинского.
На этой неделе состоялся наш первый онлайн-созвон за время войны с украинскими доулами. До этого как-то не до созвонов было.
Кто спасал себя и свои семьи, покидал дома, уезжал в неведомое "безопасно". Кто лихорадочно составлял инструкции о самостоятельных родах для тех женщин, которые вынуждены сейчас рожать без медицинской поддержки. Кто ставал координатором и состыковывал беременных, приехавших из других регионов, с врачами и акушерками. Кто налаживал взаимодействие с международными доульскими ассоциациями для помощи нашим беременным беженкам, мамам и выехавшим перинатальным специалистам. Кто переводил на украинский международные протоколы по оказанию помощи в родах вне медицинских учреждений. Кто продолжал поддерживать беременных и мам, сопровождать роды. Кто волонтёрил, как и "все нормальные люди".
И, конечно, во всём этом многообразии занятий, каждая проживала и свою драму. И свою историю войны.
И вот только сейчас, на седьмой неделе, наши доулы-кураторы сумели организовать общую онлайн-встречу.
Нас было немного. Всего 12-14 девушек. Но что это за девушки были!
Каждая по-настоящему светлая, лучезарная, печальная, но с надеждой в глазах. Улыбчивые и плачущие одновременно. Служительницы Жизни.
Дорогие мои доулушки, низкий поклон всем вам.
За поддержку и за ваш свет. За смелость и чуткость. Доброту и осознанность. За терпение и безоценочность. За любовь и красоту. За Ваш Труд и Смирение.
Мы общались около трех часов. И за это время в нашем Кругу прозвучало много душещипательных историй.
С трепетом слушала рассказ нашей доулы из Харькова, которая все эти недели находилась там и продолжала сопровождать беременных. Радовалась вместе с ней, ведь в ночь перед нашим созвоном они встретили в этом мире новую жизнь. Да ещё как встретили! Как и в мирное время редко бывает.
Роды были совершенно естественными, глубокими, медитативными, женщина так хорошо слышала малыша и доверяла своему телу. На роды пустили и мужа, и доулу вместе с женщиной. Их почти никто не трогал. Только однажды в окна постучались военные и попросили потушить свет. Так что в родах они получили и оденовскую темноту…
Роды закончились поздно вечером, уже в комендантский час, так что доулу уже не отпустили домой. Всех четверых – новорожденного малыша, маму, папу и доулу пристроили в импровизированную "палату". Они там мирно и спокойно переночевали, а утром роженицу с малышом уже выписали домой. И они дружно – как приехали, так и уехали все вместе из роддома.
Была история Силы от доулы из пригородов Киева.
Она до последнего находилась в поселке неподалеку от той самой Бучи, прямо возле той самой "дороги смерти"…
У неё там была беременная женщина, которая вот-вот должна была родить. Они не успели эвакуироваться. Поселок заблокировали и никого не выпускали. Над ними постоянно что-то летало, где-то что-то взрывалось. И под этими взрывами доула каждый день перебегала в дом к беременной женщине узнать, как у неё дела – ведь электричества в поселке не было несколько недель, и даже закончилось топливо для электрогенераторов. Они не могли зарядить свои телефоны, и не было никакой связи ни друг с другом, ни, тем более, с внешним миром.
И она, под звуки взрывов, оставляя дома своего ребенка, бежала к беременной, иногда слыша где-то рядом чеченскую речь.